Φωτογραφία: από ανοιχτές πηγές
Μην προσπαθείτε να επιταχύνετε τη διαδικασία και να γνωριστείτε μεταξύ σας. Δώστε χώρο στον έφηβο σας να προσαρμοστεί
Το χτίσιμο μιας νέας σχέσης μετά από ένα διαζύγιο ή την απώλεια ενός συντρόφου είναι πάντα μια πρόκληση, και αν έχετε έναν έφηβο που αντιδρά έντονα σε έναν νέο άνδρα ή γυναίκα στη ζωή σας – είναι ήδη ένα πραγματικό συναισθηματικό δράμα. Ο προπονητής ζωής Vitaliy Kursik δήλωσε στο RBC-Ukraine πώς να μην χάσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού και να μην καταστρέψετε μια νέα σχέση.
Γιατί οι έφηβοι δεν δέχονται νέους συντρόφους
Η εφηβεία είναι μια περίοδος κρίσης ταυτότητας, εξέγερσης κατά της εξουσίας και αγώνα για τα όρια του ατόμου. Αν ένα „τρίτο πρόσωπο“ εμφανιστεί στη ζωή ενός παιδιού κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, „παίρνοντας τη θέση του πατέρα/της μητέρας“, αυτό προκαλεί μια φυσική συναισθηματική αντίδραση – απόρριψη, διαμαρτυρία, καχυποψία.
„Μια νέα σχέση είναι πάντα μια πρόκληση. Και αν ένας άλλος „ειδικός“ ζει στο σπίτι με σαρκασμό, κριτική και το αιώνιο „δεν είναι ο μπαμπάς μου“ – το επίπεδο δυσκολίας αυξάνεται“, λέει ο ειδικός.
Πρόσθεσε ότι οι έφηβοι συχνά δεν αντιλαμβάνονται ότι μια νέα σχέση δεν σημαίνει ότι απατά τον γονέα που δεν είναι κοντά. Και οι ίδιοι οι ενήλικες δεν είναι πάντα έτοιμοι για μια ανοιχτή συζήτηση επειδή αισθάνονται ενοχές ή νιώθουν άβολα. Ως εκ τούτου, το παιδί αρχίζει να δρα μέσω των συναισθημάτων.
„Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι πρέπει να βάλετε έναν σταυρό στην προσωπική σας ζωή ή να περιμένετε μέχρι ο έφηβος να σταματήσει να έχει τέτοιες επαναστάσεις“, τονίζει ο Vitaly Kursik.
Ακολουθούν ορισμένα σημαντικά πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε:
Ένας έφηβος δεν επαναστατεί εξαιτίας ενός νέου προσώπου
Είναι εξαιτίας της αλλαγής. Το νέο πρόσωπο δίπλα στον πατέρα/μητέρα αποτελεί απειλή για τη συνήθη τάξη, την προσοχή και την ψευδαίσθηση του „κανείς δεν θα μας χωρίσει ποτέ ξανά“. Δεν πρόκειται για προσωπική εχθρότητα, αλλά για απώλεια ελέγχου.
Μην προσπαθήσετε να „συστήσετε“ τον σύντροφό σας με τη βία
Δεν είναι απαραίτητο ο έφηβος να „ερωτευτεί αμέσως“. Αρκεί να αισθάνεται ότι αυτό το άτομο είναι σεβαστό, δεν παρεμβαίνει στην τάξη του, αλλά έχει το δικαίωμα να είναι μέρος της ζωής του.
Αφήστε „το χώρο σας“ με το παιδί σας
Μια νέα σχέση δεν πρέπει να „εκδιώξει“ τον έφηβο από την προσοχή σας. Βρείτε χρόνο μόνο για εσάς τους δύο. Είναι σημαντικό για τον έφηβο να ξέρει ότι η μαμά/ο μπαμπάς δεν έχουν εξαφανιστεί στη νέα σχέση.
Μην πιέζετε την αγάπη
Προσφερθείτε να γνωρίσετε ο ένας τον άλλον. Μια εκδρομή στην πιτσαρία, μια κοινή προπόνηση, ένα παιχνίδι – μερικές φορές η ουδέτερη επαφή λειτουργεί καλύτερα από τις σοβαρές συζητήσεις.
Ο έφηβος έχει δικαίωμα να είναι θυμωμένος
Αλλά όχι να ταπεινώνεται ή να συμπεριφέρεται με τρόπο που είναι αναξιοπρεπής για εσάς. Τα συναισθήματα επιτρέπονται. Η έλλειψη σεβασμού δεν επιτρέπεται. Αυτός είναι ένας καλός λόγος για να διδάξετε στο παιδί σας να χτίζει υγιή όρια και να εκφράζει τα συναισθήματα εποικοδομητικά.
Ο σύντροφος είναι ενήλικας
Και πρέπει να είναι προετοιμασμένος. Μια νέα σχέση με τον πατέρα/μητέρα του παιδιού δεν είναι μια „ρομαντική κωμωδία“, αλλά εν μέρει και οι ρόλοι του συμμάχου, του φίλου, μερικές φορές απλά μιας ήρεμης παρουσίας.
Τι δεν πρέπει να κάνουν οι γονείς
- Αγνοήστε τα συναισθήματα του παιδιού
- Δώστε τελεσίγραφα
- Χειραγωγήστε το
- Εξαναγκάστε την επικοινωνία
- Τιμωρία για ταραχές
Πώς να κάνετε το σωστό
Δώστε χρόνο στο παιδί σας
Μην προσπαθείτε να επιταχύνετε τη διαδικασία και τη γνωριμία μεταξύ σας. Δώστε χώρο στον έφηβο να προσαρμοστεί.
Μιλήστε για τους ρόλους
Εξηγήστε ότι ο νέος σας σύντροφος δεν αντικαθιστά τον πατέρα ή τη μητέρα σας. Και ο ρόλος του άλλου γονέα δεν θα υποτιμηθεί.
Καλέστε σε διάλογο
Ζητήστε από το παιδί να μιλήσει ανοιχτά για το τι το απασχολεί. Μην προσπαθήσετε να το διακόψετε ή να το δικαιολογήσετε, απλώς ακούστε το.
Μην βιάζεστε
Δεν είναι καλή ιδέα να συγκατοικήσετε με έναν νέο σύντροφο ή να τον καλέσετε να μείνει μαζί σας αφού έχει ξεκινήσει η σχέση σας. Αυτό θα είναι αγχωτικό για το παιδί.
Θέστε όρια
Εξηγήστε ότι είστε πρόθυμοι να ακούσετε τους φόβους και τα συναισθήματα, αλλά οι προσβολές ή ο εξευτελισμός δεν θα γίνουν ανεκτές.
Τι να κάνετε αν ο νέος σύντροφος είστε εσείς
- Μείνετε μακριά από συμβουλές και εκπαίδευση
- Δείξτε σταθερότητα αντί να προσπαθείτε να γίνετε αρεστοί
- Δώστε στον έφηβο την πρωτοβουλία να οικοδομήσει σχέσεις
- Δείξτε τον εαυτό σας ως άτομο, ως μελλοντικό φίλο, όχι ως „αντί για τον μπαμπά/μαμά“
Αν η σύγκρουση διαρκεί για περισσότερο από 6 μήνες, το παιδί δείχνει επιθετικότητα, αυτοεπιθετικότητα ή απάθεια, αν η ένταση μόνο μεγαλώνει – αξίζει να δείτε έναν ψυχολόγο.
„Είναι σημαντικό ο εκλεκτός σας να μην ανταγωνίζεται για την υπεροχή, αλλά να αποτελεί στήριγμα για εσάς και τις δυσκολίες σας. Ναι, δεν θα είναι εύκολο. Αλλά δεν είναι και αδύνατο. Σε μια υγιή ατμόσφαιρα με σεβασμό, υπομονή και συνέπεια, ακόμα και ο πιο επαναστατικός έφηβος μπορεί να αλλάξει τον θυμό του σε „καλά, ας είναι“. Και εσείς – δεν χρειάζεται να διαλέξετε ανάμεσα στην αγάπη για το παιδί σας και το δικαίωμα στη νέα ευτυχία“, συνοψίζει ο Vitaly Kursik.
